在我的案头摆放着一方石砚，摆了将近三十年了，我却没有用过它。没有倒过一滴墨，但却经常的涮洗它，擦拭它。以便让它始终保持着清洁，不遭受尘埃的侵袭。到不这是这方石砚有多么珍贵，而是由于它的来历，让我不忍心用它。我现在用着的是一方铜砚，比这个石砚要贵重很多的。是一个朋友送我的，而且颇有些年头了。除了来历以外，无论从那方面来说，都要比这方石砚有价值的多多。但就是由于这方石砚的来历，才觉得它比其它的砚要珍贵的多多。而且我从来不允许任何人去触摸它，去动它一下。
时光激扬过岁月的热情，青春携手过浪漫的年龄。茫茫人海，总有一些难以预料的遇见，却胜过那些曾经有过承诺的约定。在那个有着追求和向往的年岁，在北方的一个不太知名的院校里，我们相遇了。四年的同窗生涯，让我们相识了四年。却有着大概一年的极为普通的，普通到在如同在那个地方随地可见的夏天盛开的牵牛花一样，没有什么特别值得留恋和回忆的地方。但也有着三年左右的一段时间，成为让人永远不忘怀的时光。
详细的时间在我的记忆中已经有些模糊了，但大概的还是记得很清楚很确切的。那是在我们都上大二的时候，暑假开学返校没有多长时间的一个下午，我正篮球场上体验着运动的乐趣。你走了过来，向我摆摆手。我当时极不情愿的走了过去，问你：你是在叫我吗？你说：是的。当时的你好像装扮也没有什么特殊的地方。一套蓝色的运动装，在那个年代很时髦很时尚的服装。相貌是相当的清秀的，眼睛不大但很明亮，总是带着一种自然的笑眯眯的感觉，反正觉得这种眼神总是很诱人的。头发是一种极其自然和普通的长发，没有经过任何的染北京白癜风医院烫。向瀑布一样垂泄着，没有经过任何的修饰。但当时给我的感觉是，这个女孩很可爱，说不定要发生什么事情了。所以当时我也不知道什么原因，立刻感到了一种莫名的紧张。显得有点局促和拘束的问了一句：找我有什么事吗？嗯你有什么事说吧，能帮忙的话，我一定帮你的。我是中文系的，想请你看场电影。这是当时大学里邀请有好感的人最常用的一种方法。只要你的智商还算可以，任何人都可以预见将要发生的是什么样的事情。那我去换一下衣服，你看怪不好意思的，都让汗给浸透了。不用吧，再有二十分钟电影就要上映了,换衣服还来得及吗？我记得当时我找了一个极不是借口的借口想推脱一下，但那个借口于当时来说是非常可笑的。以至我现在有时候回想起这个事情来，都常常的偷偷的笑。那就别看了，买票的时间都没有。你显得胸有成竹的回答到：我已经买好了，什么都不用你管，你就是一个答应不答应的问题了。晚上的饭我请你吃，这样还不行吗？我回答到：嗯，行的，就是你请我，怪不好意思的。你只要肯去，对我来说就是最大的恩赐。就这样，我揣着一颗忐忑的心，静静的和你并肩走着去了电影院。
等我们到了电影院，电影已经开始了几分钟。所以也就不知道电影的名字了。后来从电影院出来了，才知道是《柳堡的故事》。你问我：电影好看吗？我说：不知道。因为太紧张，所以我真的不知道。感觉中好像是你的一只手一直在抓着我的手，而且你的脸还贴在了我的胳膊上。我光顾着注意旁边的人的眼睛和按捺个人的心跳了。当时我的大脑好像是一片空白一样，没有心思看电影了。你格格的一笑：嘿嘿，告诉你说呢，我也没有看，因为光顾了闻你身的汗酸味了。那有什么好闻的？不怕把你熏坏了吗？不怕，我觉得挺好闻的。你是不是喜欢我呀？，我腼腆的问了你一句。当我这句话问出来的时候，我觉得我脸上是非常热的。而且肯定很红很红的，眼睛也死死的盯着自己的脚下，紧张的都忘了怎么去移动它。你倒是非常的爽快的回答了：都不是喜欢，而是爱你。虽说声音很低，但我却听得十分的真切。也不知怎么回事，现在我都记得当时的我，怎么没有人们经常描写的那种在听了这种话的时候，脑袋大大的感觉呢？而是觉得心里挺坦然的，挺舒畅的。而且我记得我还追问了一句：你们中文系的才子是非常多的，你怎么会到我们系里来找我了呢？因为我看过你的一幅字，安好是你写的吧？嗯，是我写的后来，别人告诉我说哪个人是你。是在你们打篮球的时候，你们系的一个女孩告诉我的。当我看了你第一眼以后，觉得你的人和你的字一样非常的踏实。什么时候的事情呢，你注意我很长时间了吗？也可以说是，也可以说不是。那时只想认识你，等到真的认识了，也没有什么特别的感觉。后来又看到了校报上你的一篇文章，《壮士未必不多情，忠臣心愚堪误国》。觉得你的文章把豪情和浪漫，以及温柔和壮志，都揉合到了一起，才感觉到你这个人挺神秘的。因为在我的意识里，占据头版北京中科医院曝光总应该是我们中文系的人。我简单的回答了一句：嗯，因为你们中文系的人一般的都比较浪漫，能说会道的，文笔都非常的了的。嗯可能吧，但你的另一篇文章春赏桃花,却留意了树下，写的可比我们中文系的还浪漫呢！。我听了哈哈大笑，因为我当时的笔下写的是一只在树下卧着的狗，眼睛一眨不眨的盯着树。你以为我写的是人呢？其实我写的是狗。你微微一笑，回答到：正因为你写的是狗，才觉出了你的浪漫。因为这篇文章在我们中文系的女孩儿中，可引起轰动了。谁都说这篇文章别出心裁，挺出乎意料的。我调皮的回了一句：幸亏当时你没有认识我，你如果认识我，不会认为我写的是你吧？你踮起了脚跟儿，轻轻的捏了一下我的鼻子，却带着太多的柔情说道：你怎么这么坏呢？。我也轻轻的刮了一下你的鼻子：早认识，早就知道我坏了。
晚饭是不是你请的，我真的忘了，但我敢肯定是你请的。因为当时我身上的衣服根本就没有兜儿，所以我敢肯定是没有带钱的。吃的什么也忘了，因为当时我的饭量比较大，吃的比较多，你可能也听别人说过了。所以什么量要的都比较大，但我又怕你笑话我吃多。因此，时不时的抬头看你一眼。而每当我抬头看你的时候，发现你根本没有吃，而是在看着我吃。我问你：你为什么不吃呢？。你笑笑回答到：看着你吃饭，比吃饭香多了。从而更增加了我的紧张感，所以说那顿饭应该是我吃的最没有滋味的一顿饭了。
再后来就是我们也像别人一样，有着对爱情的浪漫的憧憬，有过牵手的激情，也有过花前月下的长吻。但总是比其他的恋人要少得多多的，因为在你的心目中，总不愿意耽误我太多的时间。你总认为我的时间，应该更多的和文字陪伴在一起。因此有时候，也就是在我感觉实在无聊或者疲劳的时候。去你的宿舍找你，你都会说，没有时间陪我了。因为你要给我洗衣服，给自己洗衣服。让我自己回宿舍看看书，写点东西。即使不想写，乱写乱画也行的。并且每次你都会趁给我送衣服的时候，把我乱写乱画的东西收走。你说你最喜欢看的，那才是我真正的内心深处发出来的声音。直至后来我才知道你是为了鼓励我，才那么做的。时间长了，我渐渐发现你有时间，并不是没有时间陪我。我就问你：你既然有时间陪我聊会儿天，转一转，为什么说没有时间呢？而且还要把我的一堆衣服洗了？我自己也会洗的，因为我很小的时候就开始自己洗衣服做饭了。你莞儿一笑：我如果只说没有时间，不帮你洗衣服，怕你认为我和别人好上了，而消耗你的精力。这么简单的一句回答，却深深的阐述了你做人的原则和你心地的善良以及细腻。我也曾在心底重重的发过誓，将来一定给你幸福，一定好好的爱你。
感觉牵动着心情，喜悦跳动着心声。浪漫不只是花香氤氳着月色，柔情也不只是只有相拥的喃喃细语，才是唯一的感觉和表述。心底的善良，体贴的细腻，更能让人感动。更能深深地把感动延伸到人的肺腑之中。
最初的相识是你的主动，但是以后的相约却总是我的主动多一些。而且能够如愿的时候还不是很多，往往被你以种种的借口和理由推脱掉。但每次的爽约和牵强的借口的推脱，都没有让我产生怀疑。都是让我的心中更深深体会到了你用心的良苦你想让你的拥有永远比别人所拥有的更优秀，你想让你掌心里的唯一，比别人掌心里的唯一更精彩。因为我清楚的记得有一次我敲你宿舍的门，你在门里问：谁呀？，我没有回答。你开了门一见是我，激动的两眼一眯，露出了淡淡的笑容，眼角立刻挂上了晶莹闪烁的幸福的泪珠。而且是那种带着微笑的眼角上挂着的泪珠，这也大概就是人们经常形容的梨花带雨吧。不知是感觉到意外，还是真正的如同人们所说的喜极而泣。我现在想来，感觉到意外是不可能的，因为我时常的去找你的。我问你：怎么了，病了？。你摇摇头，咬着嘴唇，轻轻的，温柔的回答了一句：没有，想你了。那你就过去找我呀。你的回答是：我爸爸说过，你如果真的喜欢一个男人，就要永远给他心中留有一片洁静的领空，让他有一个内心独自的安宁。那你就是不过去找我，也别一个人憋着，万一憋出病来了怎么办呢？你的回答仍然是你爸爸的话：我爸爸说了，说你是一个非常优秀的人，如果将来能够有机会的话，你的前程定会非常好的。让我不要过多的打扰你，如果我真的爱你，就要给你创造更多的学习的时间，而不要去浪费你更多的时间。你说你爸爸还说如果现在你给了我充足的时间，将来我们幸福的时间会更长更远，一种没有缺憾和迷失的长远。
我们牵手走过的三年的时间，你让我充分的阅读了你的温柔，也让我非常仔细的品尝了你的善良，更让我深深领会到了你心地的纯洁，和为了那神圣的爱情的执着。没有丝毫的游疑，也没有任何的假想的奢望。就是为了那爱情的神圣，从不迷茫，也从来没有过彷徨。我们携手走过的两年半的时光，从来也没有像别的恋人一样，今天因一句话的嫌隙，而火焰万丈。明天因为一个相约未尽如意，而泪水滂沱。你展示给我的总是你的温柔，总是你的善解人意。你的一句小鸟依人总胜过千军万马的狂轰滥炸，总能折射出非常深刻的人生哲理。你的一句你是那样的优秀，我只能牢牢的，把你抓在手里，让感情的丝绳拴住你的心，用女人的温柔打动你。决不能用我的粗暴和蛮横，把你用力从我的手心里挤出去，然后把你乖乖的拱手送给别人。因为我的手漏了，说不定有多少人从我这里觉察出了你的优秀，而欢呼雀跃的伸出她们的双手去接住你呢。所以你对我总是处处谦让，从来没有在我面前显露过一丝一毫的生气和不满意的表情。
时光飞逝，白驹过隙。就在我们将要毕业前的三个月，大概也就是四月份的光景吧。由于我父亲突然病了，也就是人们常说的半身不遂。我也就因此给学校请了假，由于事情紧急和事发突然，没有让你知道就在学校消失了。由于那时的通讯也不是十分的发达，也确实是由于事情发生的有点突然。我在你毫无思想准备的情况下，在你的视野里蒸发了近两个月的时间。两个月后，我再回到学校，我非常想第一时间见到你。当我怀着焦急的心情去你的宿舍找你的时候，其结果是你的宿舍的舍友说你在校医务室正在打点滴呢。我飞奔过去，见到了你。但给我的感觉是心碎的感觉，一种近乎崩溃的心碎的感觉。因为你的眼窝深陷了，面容憔悴了，脸色也由白嫩白嫩的粉红转变成了腊黄的颜色。那双明亮的，但总带着笑眯眯的神情的眼睛，也显现出了一种焦躁和迷茫的神色。我立刻意识到了什么？我问你，怎么了，你没有说，仍然是淡淡的一笑，然后是微笑的眼角上挂着泪珠，说到想你了。我坐到床边，你立刻抱住了我，哭了起来。你怪我为什么走的时候没有能够给你说一声，让你着急了，担心了。我轻轻的拍着你的后背，给你擦去了泪水，安慰着你，你立刻笑了。说我回来了你就没有事了，马上就会好了。又过了三天你不去打点滴了，颜色也渐渐的恢复着。大概又过了一个月的时间，终于又恢复了最让我愿意看到和欣赏的那种肤色，你又渐渐的把你整天脸上带着的笑容给捡回来了。
你又约我吃了一次饭，而且是晚上，又是你请的我。因为你当时知道了我的家庭情况，我的父亲病了。所以不管我怎么解释，你都说必须由你掏钱，因为这可能是我们俩人吃的最后一次饭了。但这次你却连筷子都没有动，一直悄悄的看着我吃。我当时问你：你为什么不吃呢？你的回答是：看着你吃比自己吃高兴，况且你吃那么多，我不愿意和你抢。我当时就真的信了，而且还傻傻的认为你指的是我们在学校一起吃的最后一次晚饭了。
大概是个七月三号的晚上吧，你让我们班的一个男同学给我送来了一方石砚，并且附有一张纸条：我走了，不要想我，但愿时间能够淡化你对我的想念，但能岁月能够医治你的心伤。我问我的同学，你人呢。我的同学回答说你走了，是你让他这个时间给我的。我一看，我什么都清楚了，因为你的火车已经开走近两个小时了。可是你答应我的，说是让我送你的。然后我把报到手续办清了，回家安排妥当了家里的事情，就去你那里报到的，你说你的父亲已经把一切手续都给我办好了。可你一个人走了，还留下这样的话，难道这么长的时间你都是在骗我吗？我盛怒之下，摔了这方砚。但十分钟之后，我们班的一个女同学找我，而且这个女同学还是我的老乡。同样又给了我一方石砚，还是你的，上面也有张纸条：我知道你会摔了第一方砚台，因为我太了解你的个性了，恐怕一生你也忘不了我。这是你的优点，也是你致命的缺陷。所以我买了两个，一模一样的。因为我不想骗你，我也没有骗你。我是真的爱你，爱的很深很深。甚至可以这么说，如果让我用我的生命去换取你的生命，我都不会犹豫。我知道你也会这样，所以我想让你恨我，而让我一个人心安理得的离开你，但我又不忍心欺骗你。所以我犹豫了片刻，又买了第二个，让你信赖的人交给你。我在你回家的这两个月里，对你隐瞒了很多的事情。你回家两个星期后，我突然感觉身体不适，我以为是见不到你上火上的，也没有在意。再后来，就是身体乏力，实在感觉疲倦到了极点了。就也回老家了，并且去了医院，医生说我是乙型肝炎。因你是家里的独子，我不想拖累你。但我不想让你知道事情的真相，所以就比你早回来了一个月。我不想在我们相处的最后的一段时间，让你为我而痛苦和有着丝毫的担忧。我又不想让你因为恨我或者爱我，而在将来的日子里面对两难的选择而难过，所以就对你现在实话实说了。同样我我们家也就我一个孩子，我的父母知道了心都快碎了。但他们都强忍着，不让自己的眼泪流出来了。还每天北京白癜风医院都在安慰我，说我会好起来的。我知道，他们不想让我有过多的痛苦，所以我也就只有强颜欢笑，给他们多留一点点快乐。我已经让我最亲的人，悲痛到无以复加的程度了。我也想在我父母的面前，在你的陪伴下走完最后的人生的路程。在父母的注视下，在你的臂弯里安然的离去。但是，如果这样，我就太自私了。我决不能再给我最爱的人留下一生永远抹不掉的伤痛和遗憾。另外需要告诉你的是，我父亲已经转业了。到哪里你也没有必要知道，但愿时间能够医治你心灵的伤痛，但愿记忆能够淡化你的思念。你挂在墙上的字我拿走了，就是那幅安好。我喜欢这两个字，我更喜欢两个提款道一声平安，愿一路珍重。将来找一个好女人代替我，让她照顾你，我也就心安了。这个纸条，没有你平常留条的习惯，总写上再见、想你这几个字的。这次没有，这次什么都没有。
这样的事情，这样突发的事情，真的令我的大脑一片空白了。而且嗡嗡的直响，持续了大概有十来分钟吧。我无语了，我怔怔的愣在那里，一动不动，脸色煞白。把我的女老乡都吓傻了。当然了，这些都是后来我老乡告诉我的。
当时我内心充满的是悔恨，是自责，是一种无法诉说的气愤。我在当天的晚上找了一个绝少有人去的地方，买了瓶酒，自己喝掉了半瓶，洒了半瓶。捶打着自己的头，责怪了自己的傻，责骂自己的愚蠢，责怪自己反应的迟钝。我为什么就没有想到那次你说的过晚饭呢？你说过的是我们俩最后的一次吃饭了。我为什么没有反应过来，为什么还非常平淡的把这看做你一惯的行为呢？不做一次努力的抗争，强行替你买单呢？我为什么不在我刚一回到学校见到你的时候，就发现你的异常呢？而过早的及时的问清楚你的病况，也让我多陪你一些时间，多给你一些生命的快乐呢？但如今在这异地它乡，孤伶伶的抛下我一个人，茫然的面对着眼前的一切，面对着这一切的一切都成为已经无法的挽回。
相处了四年，牵手了三年。在人生最浪漫的年龄，在人生最多情的阶段。总是你把过多的快乐留给了我，而自己一个人去忍受默默的伤痛。总是替我想的太多，而自己一个人去承受所有的思恋和寂寞。
你对我的了解，为我的付出，总是非常痛苦的自己一个人把所有的寂寞和孤独承担着。在你的面前，我的感觉总是那么踏实和有着一种非常平稳的喜悦。牵着你的手，总能在掌心里体验到你的温柔。看着你的眼，总能在你幸福欢笑的泪花中品出你的清纯和善良。看着你被风吹散并飘扬起来的长发，总是能够让我感觉到你活力的四射和张扬。而目前所有的一切，都再也让我无法和以前去牵上没有裂痕的链接。
时光走过了岁月的浅滩，时光也引航了流年的帆船。半百的年纪，仍不能忘记你的笑容。闲暇的时刻，眼前仍然时常的浮现你的容颜。那方砚台仍然摆在我的面前，我只是时常的擦拭擦拭，确是从来不曾用它。因为怕一滴的墨渲染了你的纯洁，也怕砚里万一盛满了浓黑的墨，而让我淡忘了你的走给我一个人留下的遗憾。
你走了，你把痛苦在自己的心中装得满满的走了。而把寂寞永远的抛在了一个人的心间。你走了，你的本意是想把那彻夜难眠的思念化成泪水，独自一个人无声的吞咽。可是这么多年过去了，每当我看到了这方砚台，我仍然最想的是回到我们相识的当年。如果我能用我的双手挽住时光，如果我能用我的心血唤醒沉睡的流年。我定会让春风长在，让牡丹花四季绽放，决不让它只开在那一个有着早寒料峭的春天。决不再一个人，独自品尝无穷无尽的对你的思恋。我会让上帝把一切都编织成鲜艳的花篮，永远的摆放在你的面前。让你时时刻刻露出的都是灿烂的笑容,让青春的容颜永远长驻在你的心间。让你的眼角，永远轻轻的向上弯着，挂着那晶莹闪烁的泪花。让流萤作结，为你扎上流云般的飘洒的长发。让你的青春永远像翩跹的蝴蝶一样，曼舞在我的面前。在你的心中永远都是光明，再也没有一丝情结的黑暗和情感的黯淡。
如果今天你能够站在我的面前，我一定把这方砚台盛满了墨。然后用一枝笔，郑重的写下约定二字，去弥补当初的所有。为什么当时我们只知道缔结一个良好的初衷，而没有考虑到为自己的将来写下一个非常友好的约定呢？
再后来，也就是我遍处寻找的年代。虽说现在我已成家，但我总感觉，感觉不能在我的生活中抹去对你的思恋和想念。因为我记的当时的你，除了喜欢我的文字以外，还非常爱听邓丽君的歌的。所以一有人模仿邓丽君的歌，我发现了，都要去加上好友，看看是不是你。但我内心非常的清楚，这一切可能都只是只存在的可能性了。因为问过无数次，她们都不知道摔碎了的第一方砚台是心结，而保留着的砚台是思恋。但我还是希望能够有机会，你来到我的面前，依偎在我的胸前，我们共同来写下两个字约定。
不知什么原因，七夕的前一天晚上，我又梦见了你。你仍然是笑的那么甜美。但你没有等到我从梦中醒来，就又走了。因此，我才想把这篇文章定名为《缔结了初衷、却没有写下约定》。　        





　(散文编辑：滴墨成伤)