有一天开车带着老婆孩子出去玩，那时还只有七岁的女儿，听着汽车音响里的歌，突然问我：爸爸，你听的歌怎么都是些伤心的啊？女儿的一声问，一时间我还真不知道如何回答。还好，善解人意的老婆赶紧说，爸爸不是喜欢伤心，是喜欢那些教师很容易遭受结石的困扰歌的优美旋嘴角白癜风患者能食用的水果有哪些律。　　我什么也没有说，继续开着车。　　那已是两年前的事了，两年很快就过去了，二十年也很快就过去了。我之所以没有回答女儿的问话，是因为大人的很多心事，是不应该跟孩子讲的。老婆之所以那么回答，是因为善意的老婆知道丈夫的很多心事，已经藏了很多年了。　　二十年了，我没有跟人说过，即使在文章中写到，也总是那么隐晦。每个人，都有一些不愿意说出，却又无法抹灭的往事。今天听着齐秦的《残酷的温柔》，那段往事，蓦然就又出现在眼前，缭绕在脑际。　　那一天，是1994年的普通的一天，艳阳高照，蓝天白云，飞鸟鸣欢，丛绿新春，清溪潺潺，可那一天，是我这辈子最伤心的一天，伤心到了自己都忘记了伤心，忘记了自己，忘记了天地，忘记了时光，忘记了路的方向，忘记了心的颤抖。　　1995年我写了《生死恋》，我只当你是去了，我独坐在你的墓前，弹唱着《外面的世界》，等待着夕阳西下，等待着魂化双蝶。　　1997年我写了《小溪春色》，依旧那么含蓄，依旧那么温婉，依旧那么守候，依旧那么相信爱的神话，依旧那么相信亘古的情缘。　　1998年我写了《昔日如水》，昔日，如水一般缠绵；昔日，又如水一般，于无可奈何中，逝去了。　　2000年我写了《镜中的女人》，人总说想多了便会出现幻想，看多了就会出现幻象，镜中的女人，是那么的近，又是那么的远，是那么的真实，又是那么的虚幻。也就是那一年我结了婚，和最爱我的女人结婚了。我想应该也是那一年吧，我最爱的女人也结了婚，跟一个我不认识的男人。人生就像是一场戏，我们每个人都是戏子。生活就像是一场梦，梦里上演着各种各样的阴错阳差。人的生命本身就是一种错误，远不及鸟儿花儿纯净无暇。　　1994年我上了大学，如愿的学了中文系。在思念和担忧中熬过了几个月，意外地接到了你的一封信，你约我到你学校边地震无情,中科有爱,点燃爱心，祈福玉树的小溪边见面。我清楚地记得，那是春天，仲春，百花开放，众鸟欢唱。我特意买了两包你爱吃的葡萄干和锅巴，迈着欢快的步伐，来到了小溪边，静静地等待着。　　终于，你款款而来，白色的短外套，黑色的学生头。你穿过田间小径缓缓走来，就像我第一次见到你的时候一样，你就像一直洁白的兔子，在花草间若隐若现，你就像水中的月亮，在波光中熠熠闪光。　　你象往常一样地温柔牵着我的手，带我到一个没有人的地方，告诉我你已经不再爱我，你象往常一样地温柔轻轻地看着我，慢慢地说但最好是分手，慢慢地说你是你我是我，你如何还能这样地温柔，让我的泪如同流星坠落，你如何还能这样地温柔，当我的心已不能完整地拼凑。　　接下来，你就走了，那是我这辈子最后一次看见你，后来我想这辈子我再也不会见到你了吧，只是当时我没有这么想，当时我什么也没有想，我的脑袋里有些嗡嗡的响，我的脑海里一片空白。那时我还没怎么抽烟，现在我每天都在抽烟。那时我只是呆呆地坐在那里，现在我常常静静地坐在书房里。那时我没有看天也没有看地，我只是盯着小溪里的一块石头，看着清澈的溪水从她身边流过。现在我一遍又一遍地听着齐秦的《残酷的温柔》，用键盘敲打着这些无人问津枯燥无味的亘古不变海枯石烂。　　不知道坐了多久，我真的不知道自己在那里坐了多久。我站起身，漫无目的地走在路上，我记得有汽车时常从我身边经过，按着震天响的喇叭，我却不知道是为什么。我看见一个人坐在板车边，脸上没有任何的表情，手上没有任何的动作。我看见桌子上摆着几张大饼，没有任何的颜色，没有任何的气味。我听见街边的音响里放着歌曲，没有旋律，没有感情，没有开始，没有结束。　　我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我从市郊走进了城市，我不知道自己穿越过了多少条街道。我从城市走到了市郊，我不知道自己为什么又走到了小溪边。我又坐下了，我打开了一包葡萄干，拿出一颗一颗的葡萄干，丢进小溪里，看着她在水面上慢慢飘走。　　我清楚地记得，那天我没有流下一滴泪水，哭泣，似乎在那一天，我已经全然忘记。　　2012年我写了《有一个人》，爱，能永恒么？我时常摸着自己脆弱的心，问自己。有一个人，她就在那里，我知道她就在那里。　　2013年我写了《残梦晓月》，然而，梦，由心底生，在暗夜发。无论是酣然入睡，还是辗转入眠，最难耐，却是半梦半醒之间爱，可以追思，可以缅怀，却不能重来。　　二十年终究已经过去了，二十年还会过去。过去的二十年里我不是一条好汉，再过去二十年，我依旧会与好汉相差甚远。　　再一次告诉自己，没有神话般的爱情，没有结束，没有开始，只有年轻飞扬的梦。　        





　(散文编辑：江南风)